102 visitors think this article is helpful. 102 votes in total.

Desty's blog !

Прикол на стену про геморрой

Информация, различные приколы. Но все впечатление от игры портит этот старый геморрой со своими "откровениями". Несмотря на многочисленную охрану и высокие неприступные стены, королей убивали прямо на их тронахимамы, шейхи и султаны находили смерть в своих. Встретил как-то своего бывшего однокурсника на улице, давно не виделись, поговорили и решил я его подвезти, время было. Товарищ мой человек начитанный, вежливый, интеллигентный. Попросил он меня остановиться возле ЦУМа , надо было ему на минутку заскочить, купить что-то. Сижу в машине - лето, тепло, окно приоткрыл, курю, подходит цыганка с полным набором (штук 5-6) разновозрастных детей: "Молодойкрасивыйбогатый, дай закурить! " Я кнопочку нажал, двери заблокировал (чтобы мелочь цыганская не нахлынула в машину со всех сторон – у меня сумка с документами на заднем сиденье), протягиваю ей через приоткрытое окно сигарету, жду дальнейшей отработки программы НЛП. Незатейливо начинает разговор за червонец-другой для пропитания детишек. Э-э-э, не, говорю, хитрая чавелла, так дело не пойдет! Ты, говорю, начни с самого начала, ты задвинь мне про корабли, которые бороздят всякие просторы, про «что было, что будет, да чем сердце успокоится». У цыганки отваливается челюсть, детишки сначала замирают, как пригвожденные, потом с визгом ломятся от машины, бандерша с изумленными глазами, ни слова не говоря, отваливает, товарищ спокойно садится в машину, мы уезжаем. Некоторое время едем молча, затем я спрашиваю: "Андрей, всё было под контролем, зачем ты её так, ведь можно было просто вежливо найух послать, без этих чудовищных словесных конструкций? Типа у него дед был - мощный скрытый колдун, так тот говорил, что цыганка может наслать геморрой или какой другой кариес на тебя, если её просто вежливо послать. Но если ты её жестко опарафинишь с ног до головы вместе с родственниками и всем табором до седьмого колена самыми грязными ругательствами, то тем самым ты ставишь жесткую броню (типа, стену) всем дальнейшим поползновениям и попыткам тебе дистанционно навредить. Сам недавно в такой ситуации был, только друга такого у меня не было. Говорит, что всегда так делает, ни разу осечки не было. Чего только не наслушался от них: и половина детей в таборе из-за меня помрут, т.к. я денежку на хлеб детишкам малым не дал, и тяжело мне будет т.к. не дал им помочь проклятия и наговоры с меня снять. через секунду уже не было в поле видимости ни одной ! Зомбируют капитально, никому не советую сигареткой их угощать! Вот думаю надо было шмальнуть для верности вверх, а то вдруг кариес. Сохраните себе нервные клетки) Автор, Вы оскорбляете людей по национальному признаку! Ну не могут все цыгане России быть торговцами наркотиками, ворами, попрошайками и тд. Наверняка и среди них есть трудолюбивые законопослушные граждане честно зарабатывающие свой хлеб!

Next

Прикол на стену про геморрой

Для себя решил однозначно, что входная группа будет на отдельном фундаменте с. Глава исследовательской группы Ульрике Виллингер уверена, что существует связь между интеллектом, черным юмором и уровнем агрессии. Таким образом, было проведено исследование, в котором участвовали 156 человек: мужчины и женщины 33 лет, разного происхождения и с разным уровнем образования. Данные показали, что те, кому нравятся "черные шутки" обладают более высоким уровнем интеллекта, лучше образованы и менее агрессивны. А вот люди, которым черный юмор не нравился, были менее образованны и более агрессивны. Это привело ученых к удивлению, ведь раньше считалось, что склонность к черному юмору является признаком повышенной агрессии. В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Next

Приколы и открытки, граффити на стену для контакта (vkontakte) Смотреть и качать всем!

Прикол на стену про геморрой

Сосед, зараза, мне подкинул геморрой, Сломал все стены у меня над головой. Весь дом колбасит под отбойный молоток Татата тапочки срываются с ног. Чтобы евроремонт обошелся даром, Нанимайте молдаван из села Ротару. Через год, потолок вдарит вам по темечку, И паркет. Рекомендация того, что ежедневно нужно закидывать ноги на стену, может показаться странной. На самом деле эта поза имеет ряд преимуществ для нашего здоровья. Первые ощутимые результаты обещают уже через две недели.

Next

Даосизм — Lurkmore

Прикол на стену про геморрой

Способы быстрого лечения геморроя в домашних условиях. Выращивание рассады огурцов от и до. Фильм Без проблем - в этой категории собраны самые прикольные картинки с прикольными надписями, в контакте граффити для стены - сохраняйте их и радуйте друг друга вконтакте! Выбирайте подходящее изображение, сохраняйте и отправляйте на стену!

Next

Лечение Геморроя / Лечение огурцом / Прикол / Большой огурец /.

Прикол на стену про геморрой

Лечение геморроя огурцом Харламов, Рева, и доктор Попов. Лечение Геморроя / Лечение огурцом / Прикол / Большой огурец / Капец огурец Фото сделано Джо Смитом, знаменитым орнитологом и экологом. И пишет, что добычи, видимо, было так много, что сова не могла остановиться и убивала зверюшек намного больше, чем могла съесть. Есть теория, что лемминги никаких самоубийств в человеческом понимании не совершают. А задние не видят,, что происходит с передними, и следут их участи... Полагают, что эти грызуны из семейства хомяковых приблизительно раз в несколько лет отправляются к пропасти или берегу реки, чтобы покончить жизнь самоубийством. Вероятно, эта легенда возникла в 19-м веке, когда ученые не могли найти объяснения резким сокращениям численности этих зверьков. К тому же, популярность этот миф приобрел благодаря постановочному самоубийству леммингов в документальном фильме о природе Канады - «Белая пустошь». Чтобы снять эту сцену, создатели фильма сгоняли метлой десятки купленных ими леммингов в реку. Так или иначе, в настоящее время известна истинная причина сокращения численности леммингов. В благоприятное для жизни этих животных время (характеризующееся, в частности, достаточным количеством еды) они крайне быстро размножаются, однако как только пищи зверькам становится мало, лемминги пускаются в длительные путешествия в поисках корма. Во время этих походов грызунам зачастую приходится преодолевать реки и водоемы. Несмотря на то, что лемминги – неплохие пловцы, некоторые особи все же тонут. Иногда от голода эти зверьки начинают поедать ядовитые растения и нападать на крупных животных, что также влечет за собой их гибель. Выяснил я тут по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9.00. Всегда рад помочь))) Извини, что на стену, у меня что-то с личкой!

Next

Юмор, приколы, анекдоты Веселый портал Чёртова Задница.

Прикол на стену про геморрой

А так же смешные приколы и веселые истории. Подборка анекдотов и юмора на смешном сайте Чёртова. Обои на стену. Сынок, вот обои. Клей давай. Что с ними делать? На стену себе добавь, дебил. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах. Хорошо, а значитто что? Мне всякий раз было немного страшновато - спасибо штампам массового сознания, казалось, что сейчас начнется что-то просто ужасное, ведь в твоего партнера вселился дьявольский дух одержимости. У меня было несколько таких моментов, когда я буквально держал в руках этот извивающийся клубок удовольствия, конвульсии и пароксизма чувств. Ведь потом, посреди серых-серых будней вспоминаешь всего две вещи - как он тебе улыбался и как он кричал тебе свое невысказанное слово - то ли благодарности, то ли требования еще, еще, еще... именно такой момент максимальной раскрытости и максимальной обнаженности чувств - он есть не единственная, но немногая настоящая ценность жизни. Но стоило присмотреться к сумеречному силуэту - и приходило осознание, что имеешь дело с прямой противоположностью.

Next

Прикол на стену про геморрой – Telegraph

Прикол на стену про геморрой

Самое важное изобретение в истории человечества письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. *** Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев. Геморрой - это часто встречаемое заболевание, как у мужчин, так и женщин, которое характеризуется патологическим увеличением узлов, порой до их выпадения. Существует несколько разновидностей геморроя: острый, хронический, внутренний и наружный. Основные причины заболевания - генетическая предрасположенность, злоупотребление вредными продуктами, малоподвижный и сидячий образ жизни, постоянные физические нагрузки, регулярные запоры и мн.др. Как правило, в период затишья, геморрой не вызывает никаких жалоб, но при воздействии различных неблагоприятных факторов он снова проявляется. Каждый человек, впервые столкнувшийся с ней, отмечает дискомфорт при выходе каловых масс, ходьбе, сидении. Начинается геморрой в основном с ощущения зуда в заднем проходе. Чаще всего многие не придают значения этому симптому. Но затем зуд усиливается, и геморрой развивается дальше. Существует несколько стадий развития этого патологического процесса. Для лечения геморроя у сильного пола вовремя необходимо знать тревожные звоночки. Они подскажут, когда именно пора обратиться к специалисту, провести адекватную коррекцию состояния. Нужно посетить проктолога при: Поскольку неприятные симптомы могут обостряться из-за трудностей с опорожнением кишечника, специалисты рекомендуют включать в диету продукты, которые улучшают пищеварение. Чтобы исключить запор, специалисты советуют дробить суточное меню на несколько небольших порций. Если перед засыпанием будущую маму мучает сильный голод, лучше выпить кружку кефира или скушать йогурт. Умеренная физическая нагрузка в период гестации способствует улучшению функционирования ЖКТ, устранению застойных явлений в малом тазу, нормализации кровообращения. Выполнять можно следующие упражнения: Подобные физические упражнения запрещены, если существует угроза самопроизвольного аборта либо преждевременной родовой деятельности. Не рекомендован описанный комплекс, если у женщины возник геморрой на 38 неделе беременности. Вылечить геморрой во время беременности можно с помощью фармацевтических препаратов. Однако перед их использованием будущей маме обязательно следует посоветоваться с проктологом. Лечащий врач установит, как выглядит геморрой, определит тяжесть недуга и назначит максимально безопасный медикамент. Противогеморроидальные таблетки – пример того, как вылечить геморрой в довольно-таки сжатые сроки. Сперва проводится опрос о наличии симптомов у больного с визуальным осмотром. В случае с внешним тромбозом визуальное диагностирование не вызовет особых проблем. Внешне выпяченные вены увеличены, они имеют багровый оттенок, присутствует фибрин, который представляет собой белый налет. Прикосновения причиняют боль, узелки достаточно твердые, спадаются при любом воздействии. В случае внутреннего тромбоза по окончанию пальцевого исследования на перчатке присутствует кровяные следы. Завершающий этап — исследование с использованием инструментов или ректоскопия. Даже в случае, когда выпяченные вены расположены снаружи, эта процедура необходима. Она позволяет снять подозрения с иных патологий, которые так же протекают с подобной болью: ВНИМАНИЕ! При сильных болевых ощущениях обследование проводится только с анестезией заднего прохода. Теперь, когда вы знаете немного больше о геморрое тромбозном, лечение — следующая тема, которую мы бы хотела затронуть в данной статье. Обычно используется следующие методы: Ниже мы поговорим о каждом методе лечения тромбированного геморроя более детально. Позволяет устранить симптомы примерно за полтора месяца, а далее следует соблюдение некоторых рекомендаций, которые направлены на то, чтобы допустить рецидива. При лечении данным методом придерживаются ряда правил: Фармацевтический препарат «Гепатромбин» имеет разновидности, каждая из которых предназначена для терапии конкретных патологий, связанных с нарушенной системой свертываемости крови. «Гепатромбин» мазь при геморрое не назначают (касается это и суппозиториев), так как основное предназначение этого медпрепарата лечить воспалившиеся вены, располагающиеся снаружи. Медсредства имеют одинаковые названия и отличаются одной буквой в конце, которая и определяет сферу применения лекарства. Оба фармпрепарата способствуют растворению и образованию новых тромбов, снимают отечность с тканей и вен, ускоряют регенерацию тканей, а также ликвидируют процессы воспаления. Лекарственные вещества быстро всасываются и, распределяясь по тканям, улучшают кровоснабжение. Суппозитории и мазь «Гепатромбин Г», воздействуя на геморроидальные узлы, устраняют зуд и жгучую боль в проблемном участке тела. Помогает при кровоточащем геморрое, как и при наружном и внутреннем расположении геморроидальных шишек. Нередко назначается гепатромбиновая мазь пациентам, которым предстоит оперативное вмешательство по удалению геморроидального узла и полагается лечение, после операции. Вернуться к оглавлению Чтобы мазь от геморроя «Гепатромбин Г» дала максимально положительные результаты, важно правильно наносить ее. Для этого нужно придерживаться следующих несложных правил: Предлагаем вам список лучших гомеопатических свечей от геморроя: Название Характеристика Цена (средн.) Гамамелис Действующее вещество галловая кислота, кверцетин, гамамелис, флобафен, эфирные масла, содержащиеся в коре кустарника гамамелиса виргинского. Укрепляет сосуды, замедляет патологические процессы. Противопоказаны при индивидуальной непереносимости компонентов и при ущемлении геморроидальных узлов.65-250 руб. Фитомакс Оказывают бактерицидное, обезболивающее, спазмолитическое противогрибковое действие, снимают отеки. Основные компоненты флавоноиды и дубильные вещества. Можно применять для лечения детей, беременных и кормящих.120-160 руб. Нова Вита Имеют основу из облепихового масла, прополиса и эссенции женьшеня. В состав входит грязь озера Тамбукан, отличающуюся регенерирующим действием. Свечи оказывают мощное противомикробное действие, стимулирует защитные силы организма, оказывает противовоспалительный и заживляющий эффект. Адонис Изготавливаются на основе облепихового масла, прополиса, тысячелистника, лабазника, лечебных грязей озера Тамбукан. Оказывают отличное успокаивающее, обезболивающее, ранозаживляющее действие. Иммунтил Свечи комплексного действия на основе экстракта туи, эхинацеи, баптизи. Активируют местный иммунитет, предотвращают осложнения, снимают воспаление, обезболивают и способствуют быстрому заживлению. Стимулируют естественную регенерацию тканей.270-350 руб. Эбилом-Гемораалгин Гомеопатические свечи на основе масла туи, какао и зверобоя. Можно применять при беременности и кормлении грудью200-300 руб. Обладают антибактериальным и противовоспалительным, ранозаживляющим эффектом. Можно использовать беременным, кормящим, людям пожилого возраста. Используются при лечении проктосигмоидита, проктита, геморроя. Оказывают противозудный, сосудоукрепляющий, ранозаживляющий эффект. Можно использовать при беременности и лактации.280-300 руб. Практически не имеют противопоказаний.210-390 рублей Гемо — Про С широким спектром действия. Анти — КНа основе масла облепихи, пихты, чайного дерева, эссенции зверобоя, пихты, тысячелистника и лечебной грязи озера Тамбукан. Снимают раздражение, оказывают антибактериальное действие, используются для профилактики осложнений350-450 руб.

Next

Купить прикольные наклейки на авто, надписи приколы на автомобиль в интернет магазине RuSample.ru

Прикол на стену про геморрой

ВНИМАНИЕ. ЧТОБЫ ПОЛНОЦЕННО ВСТУПИТЬ В ГРУППУ и получать каждый день новые и свежие анекдоты, веселые картинки, смешные истории и убойное видео прямо себе на стену, вам необходимо проделать следующие действия ➀ Заходите в группу, под аватаркой группы выбираете значок. Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. О своём пристойном желании я нечаянно сообщил товарищу. При рождении родители дали ему уникальное имя - Защитник. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие люди. Что с древне-греческого переводится на русский как Александр. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. Сразу скажу, родственники или издевались над будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что творят. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на ровном месте у Александра не было ничего примечательного. А есть люди, вся жизнь которых - одна бесконечная и утомительная медицинская проблема. Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской женщиной по имени Александра. Возможно, поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его неформальным "Сашенька" и перешла на официальное "Придурок". Он знал за собой страсть к девиантным коленцам и с любовью их практиковал. Мою болтливость Александр воспринял как отличную организующую идею и предложение компаньонства. Почти неделю в ежедневном режиме я шлялся с ним по рынкам, магазинам и торговым центрам как на работу. Что в переводе означает "Дура я, что с тобой связалась!!! Так вот, этому самому Александру я и проговорился о желании сгонять на рыбалку. Только одна проблема его немного смущала - он никогда прежде рыбаком не был и у него нет ничего рыбацкого. Мы придирчиво выбирали топорики, котелки, универсальные кусачки и многофункциональные ножи, супер-экономные тревожные фонари, красивый сачок для крупной рыбы, блестящую проволочную тюрьму для мальков, купили даже морской свисток и небольшую газовую плиту, на случай свистения в открытом море и голодания на ветру. А посему не буду ли я, речной соблазнитель, столь любезен и не проконсультирую ли Александра по вопросам необходимой экипировки. Палатку выбирали особенно бурно: я говорил что на утренней зорьке она нам никак не пригодится, Александр хотел польскую двухкомнатную с прихожей. Меня Александр не слушал, но истерично таскал за собой, боясь совершить ошибку и купить что-нибудь нужное. Вершиной оптовой деятельности Александра стала покупка элитного костюма рыбака в каком-то диком дизайнерском салоне за сумасшедшие деньги и приобретение на ближайшем мини-рынке копеечной резиновой лодки с бонусной удочкой из неизвестного китайского прутика. В конце концов мы скупили всё, что не никогда пригодится на рыбалке и отправились на водоём: я - проклиная свою болтливость и безотказность, Александр - блистая сбруей и желанием скорее сфотографироваться на воде. Не успев толком отплыть от берега на своём резиновом изделии, Александр решил пописать. И пока я моргал глазом, он уже стоял в полный рост точно по центру своей тряпочной лодочки и распаковывал шикарный костюм. Видели как Дюймовочка выходит из раскрывающихся лепестков тюльпана? Вот точно также Александр сложился в своей игрушечной лодке и удивлённо ушёл под воду. Там плавсредство его отпустило, приняло первоначальную форму надутого кондома и вынырнуло обратно. Но уже без Александра и его многочисленного оборудования. Секундой позже на поверхности объявился сам Александр. Как он орал, визжал и грохотал одновременно, мамма-миа! Космический корабль на старте позавидовал бы таким отчаянным децибелам. По-моему, проснулись даже глухари в соседней области. Но беда была в том, что дело происходило поздней осенью - вода и погода были уже далеки от жары. И у дрожащего от испуга и охлаждения Александра появилась реальная возможность заболеть. Заботливой пулей домчав страдальца до берега, я заставил его снять мокрый и липкий дизайн, укутал в нормальный спальник, запихал в машину и включил обогрев. Обозначая перенесенный стресс, Александр стонал и выл как раненная волчица. Пока мы ехали, Защитник пил, плакал и бесперебойно снабжал меня леденящими кровь подробностями катастрофы. Он требовал океан тёплого коньяка и грозил своей смертью. Только присосавшись к ней, товарищ расслабленно заурчал. По мере выпитого, героическая роль и мужество Александра возрастали. Оказывается, накануне гражданская женщина Александра убыла с ночёвкой к своей в маме. Титаническое самообладание, стальные мускулы, умение жить под водой и принимать там важные решения, а также полный адреналиновый самоконтроль - это тот минимум, без которого Александр даже из дома не выходит. Короче говоря, бухой в сосиску Защитник и я - человек с профессионально изнасилованными ушами - прибыли к дому товарища. А ключи от дома Александр утопил в тот самый ужасный момент, который даже вспомнить страшно, ну я в курсе. Можно, конечно, позвонить по мобильному телефону, но он намок и теперь не работает. Единственное, что мне удалось добыть из мычащего героя, так это название организации, в которой работает человек, познакомивший его с Александрой. А номера своей девушки на память пьяный мастер-писун не знает. Пока я разыскал этого товарища и добыл из него способ связи с Александрой, утекло много чего и нервов. Все это время я настойчиво предлагал возлежащему на заднем сиденье автомобиля голому Защитнику прекратить заниматься фигнёй, отправиться ко мне домой, там облачиться в сухую одежду и в спокойном режиме решить все вопросы. К тому же на него внезапно напала такая жалость и сострадание к себе, что я решил пожалеть уши своих домашних и сгрузить порядком надоевшего героя в его привычные условия. Она подтвердила, что Александр - настоящий Придурок и ушла вдаль. Затем мы ждали специального медвежатника для вскрытия квартиры. Скрипя зубами я ждал, пока ослабленный товарищ примет горячую ванну, потом, матерясь, будил его в ней. ©1_redactor— Доктор, эти ваши таблетки для потенции-просто чудо! как выпил-сразу два раза.через час ещё два.потом пообедал-ещё раз.до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном.ночью пять раз будил.утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза. Наберите в приглашении command и нажмите клавишу Enter. Затем вызванивал родственников одинокого и брошенного всеми в беде Придурка-Защитника, вызывал врача для спасения умирающего от подозрительного кашля друга… Если у Вас Windows NT, 2000, XP наберите ipconfig /renew. Жил был в одной частной фирмешке системный администратор Веня Пупков и вот про него и хочется мне вам, уважаемые зрители или слушатели, рассказать о нем всю подноготную правду. Домой я вернулся лишь вечером - голодный, уставший и злой на всё проблемное человечество. Если у Вас Windows 95, 98, Me, наберите winipcfg, в появившемся окне нажмите кнопку "Освободить все", а потом "Обновить все". Работал он, как и все, а получал в денежном эквиваленте больше всех, поскольку опять же ответственность большая, потом руководство с пониманием относилось и знало, что один внутренний враг страшнее ста внешних. Жил он как-то неспокойно, да и спал тоже, и все эти самые права его достали - и тем дай и этим, то тому доступ то этому, уже в файерволе, как в дуршлаге - одни дырки. И очень беспокоился за эту безопасность Веня, уж очень не хотелось ему выдавать эти самые права, как от сердца их он отрывал. А начальник, то есть, хозяин этой фирмешки был мужик простой, два раза не любил повторять, можно было и в лобешник схлопотать из-за своего непонимания. С одной стороны незатейливый в своих отношениях хозяин фирмешки, а с другой - коллектив, который должен полнофункционально работать и без сбоев. При приеме на работу Вени Григорий Евсеевич хозяин фирмешки, сказал ему. Ты, Веня, как хочешь, работай, но моя компания ежемесячно должна приносить 25% прибыли, а если из-за тебя, «вирус несчастный», прибыли не будет я тебя по стене миллиметровым слоем размажу. Есть правда и другие меры, ну я, тут Григорий Евсеевич, полез зачем-то в стол, потом в нервном напряжении вынул руку, думаю, до них не дойдет. «Ну иди, вали, «вирус» работай», - махнул Григорий Евсеевич отходя. С одной стороны хорошо платили исправно, а с другой Григорий Евсеевич, как темный кардинал, как будто каждый шаг его видел. У юзера от такой доброты, ажно челюсть отвисла, вместо занудных вопросов зачем, на какой период и есть ли на это воля Григория Евсеевича, вдруг-то такое предложение?! И от этой неспокойственности и двойственности снились Вене сны, которые я вам, уважаемые читатели, зрители и слушатели расскажу. Будто совсем достали его юзеры каждый день, требуют и требуют от него права и доступы ко всяким информационным ресурсам и решил Веня всех обхитрить. «Ну да, конечно, согласен...», - как-то неуверенно сказал юзер. Пошел он в другую фирмешку и попросил он на свою клавиатуру установить дополнительную клавишу All rights , то есть в переводе "все права". Принес Веня ее на работу и тут как раз очередной юзер подкатывается, мол права нужны, а довольный Веня и говорит: - «хотите я вам сразу... Тогда жмите клавишу All rights, только сами, сами, а то потом еще скажете, что админ недожал! И тут достает хозяин чековую книжку свою, и подписывает один лист и говорит Вене: - «а сумму ты проставь любую, какую ты считаешь нужной, вообще, любую»! Будто приконнектился Веня к одной очень симпатичной девушке, совсем уж залогинившись, пошел как-то с ней в клубешник с информационным уклоном на дискотеку, напрыгался админ с девушкой до отпада, принял внутрь, что поместилось, ну а там еще викторину проводили; и ведущий говорит: «Есть ли среди присутствующих здесь поклонники MЫcrosoft, в частности винды??? Толпа аж ахнула от такого признания, потом вынесла его из помещения дискотеки на руках, и один такой плюгавенький, видимо сисадмин, сказал всей толпе: «Нет, мы бить его не буу-у-удем, мы ему за такие слова, ЯЗЫК ВЫРВЕМ!! Господи пронесло бы, подумал Веня незаметно крестясь и аккуратно постучал в дверь шефа. Юзер четко жал и уходил довольный, а Веня был еще больше доволен. Так Веня дурачил своих юзеров-лузеров цельный месяц. Вызывает его как-то Григорий Евсеевич к себе, наш любимый. «Ну, садись», - говорит хозяин, а лицо у него такое доброе-доброе. », - спрашивает хозяин, по имени Григорий Евсеевич крайне редко его называл, «да ничего» ,- отвечает Веня, «... А сам думает: «и зачем это хозяин меня вызвал, ох не к добру». », - продолжал Григорий Евсеевич, наливая стопочку «Sheridan». Тут Веня взял свою ручку, включил на автомат и стал сумму писать и нули поспешно дописывать в чеке и так долго дописывал, дописывал, дописывал, все сидел, писал, старался, так, что дошел до края стола и рука тут сорвалась и тут... То ли выпил много Веня, то ли покуражиться захотелось.... » и стал Вене делать процедуру отъема языка и как потянет за язык, Веня как закричит от боли и ... Заходит, а Григорий Евсеевич встает с места и подходит к Вене и за руку с ним здоровается, такого еще не было, у Вени аж ноги подкосились. А удовольствия сколько получил Веня морально, права то не давал, а юзер довольный и одураченный уходил... Заходит Веня к нему, у хозяина морда красная и недовольная. Ну, тут Веня решил ему все и выложить, что антиспама-то у него нема, антивирус с Интернету скачан, откуда-то с помойки, к Communigate ключи тоже с Интернета, пл Агинов нет (или плаг Инов, черт знает, ну короче ни того ни другого). «Ну садись», - говорит Григорий Евсеевич, наливая в фужер виски с «Baileys», -тут такое дело у нас и не знаю с чего начать, ну ты угощайся, угощайся. Спрашивает Веню: «ты что это, вирус несчастный, разбазарить мою фирму решил, на ветер ее пустить, а?!! Пришло к нам, - продолжал шеф, на твое имя, именное приглашение к Гиллу Бейтсу, ну или к Биллу Гейтсу, ну короче..., - «может это сисадмины пошутили», - вставил быстро Веня? » «Да что вы, Григорий Евсеевич, и в мыслях не было», - отвечает испуганно Веня. «Ну ты это», - сказал Григорий Евсеевич, «клавишу то отвинти, коллектив то дурачить прекращай». А когда выходил от хозяина, то споткнулся о порог и тут.... Будто завелся в сети вирус «tryndez» называется, как-то на Венином мониторе появляется этот самый вирус и человеческим голосом говорит: «Ну что Веня хорошо жил ты до этих пор, сладко ел, мягко спал, да? » и достает пистолет из стола и наводит его на Веню. Ну мы тоже поначалу так подумали, но после звонка с представительства Мыcrosoft уже не сомневаемся. «Говорят, - продолжал Григорий Евсеевич, - ты все права фирмы роздал юзерам? А знаешь ли ты, что я с твоей поганой сеткой , компьютерами и с серверами сделаю? » Тут грохнулся Веня на колени и взмолился перед вирусом, этим самым tryndez. » - «Ну ты сам решай», отвечал tryndez, «кстати газетенку за вчерашнее число не читал, в сводке УВД черным по русскому написано, что на свалке прибили, значится, в темном переулке админа... И тут забегает секретарь Григория Евсеевича и говорит, что хозяин срочно требует его к себе. Дорога оплачена в оба конца и даже услуги на такси до аэропорта. » И тут Веня поделился с хозяином маленькой тайной, ну с этой самой клавишей, «All Rights» которая. - Что хочешь, проси, только не трогай ты мою сетку, мой почтарь и доменный сервер. «Не трону, но ты сообщишь мне все пароли администраторские с почтаря, домена, циски, а я их сразу сменю». Залетает Веня в кабинет к хозяину, а того морда чернее тучи. Так что собирайся, Веня, в дорогу, мы уж на время твоей командировки и админа временно подыскали! Горжусь тобою Веня, трудно нам будет без тебя, - ...тут голос Григория Евсеевича задрожал, он зачем-то отвернулся, видимо утер скупую мужскую слезу: «ну ты иди, иди Веня», - сказал он, махая рукой, «а то у меня работы много»... В бухгалтерии ему выдали билеты и сопутствующие командировочные расходы присланные компанией MЫcrosoft. Рассматривая билеты Веня почему-то обратил внимание, что поперек билетов был размещен прозрачный логотип винды... « И с чего бы это, - подумал Веня, и поразмыслив подумал: Ох уж этот Mыcrosoft, ох намудрил, ну пошляки, готовы свою эмблему на унитазах ставить, лишь бы покупали»! В самолете было тепло и уютно, Веня мысленно, был уже с Гиллом, как он его встретит, а КАК он ужучит знакомых сисадминов, рассказами о встрече, а? Боинг взмыл в воздух и, сногсшибательная стюа стала вещать. «В нашем самолете, - сказала она, - нет привычных пилотов, он управляется с земли с центра полетов под управлением программного обеспечения Windows XPЮ компании MЫcrosoft, это последнее ноу-хау, так сказать писк технического модерна»! Вот, наконец, Веня и понял, почему на авиабилете был логотип Винды! «Нет», - продолжал мыслить Веня, «добром это не кончится, уж я то хорошо знаю Винду поганую»!!! Тут включились на сиденьях дисплеи и Веня увидел до боли знакомые кнопки. Надпись над кнопками гласила: «Если в полете случилась авария, каждый пассажир самолета имеет право отправить сообщение в компанию MЫcrosoft» и кнопка была серая: «Перезагрузить винду в центре полетов» (Операция пассажирам запрещена) ...а кроме того три кнопки "Я согласен", "Я согласна" и "Я согласна на всё". «Reset» тоже запрещена (за исключением зарегистрированных привегелевро... ну короче, зарегистрированных пользователей) и те же три кнопки "Я согласен", "Я согласна" и "Я согласна на всё". Тут самолет накренился и стал попросту падать на землю, стюы стали кричать, что надо пристегнуть ремни и послать срочно сообщения в компанию MЫcrosoft. Веня лихорадочно бросился к кабинe пилотов, на мониторе был видна зависшая винда, кнопки управления отсутствовали. Самолет засвистел в воздухе и вошел в штопор, последнее, что услышал Веня это был взрыв и тут... Он лежал возле койки на полу, видимо во сне упал с кровати, а на столе стоял включенный ноутбук с зависшей виндой. «Господи», - подумал просыпающийся Веня, «если даже действительно пригласит Билл не полечу, однозначно!

Next

Анекдоты, юмор, приколы... - LinuxMint.com.ru

Прикол на стену про геморрой

Автомобиль Мазда на высокой скорости врезался в стену банка. погиб на месте. В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия. И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна. Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой. В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза. Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:- А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё. Кавказец расцветает в широкой улыбке .- Все хорошо, дарагой ! Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.- Лошадиный Сила есть ? Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом. Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :- От геммороя ? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)Аптечный ужастик. Сильно не трезвый товарисч:- че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать.... Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть не послала гражданина куда-нибудь. Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.- А какую вам таблетку? Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи. Выбираю ,значить, я ему "скорую помощь" и тут это существо выдаёт: - вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было... Приходит мужчина в аптеку:- Скажите, что у вас есть от горла? - Чтобы здоровым быть.- У нас аптека, таких таблеток нет. Аптекарша не выдерживает:- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

Next

Анекдоты про аптеку и аптекарей

Прикол на стену про геморрой

Стандартно распластанные вдоль стен тела / пылко возлежащие на диване / призывно сидящие в кресле и т.д. согласно ГОСТ выпей йаду, творческий коллектив. Честно говоря, в голове кроме слова геморрой ничего при этом не появляется. Теги прикол, мужчины, мужчины и женщины. Поскольку прикол Неизъяснимого Дао именно в том, что оно неизъяснимое, то писать книжки о нем смысла нет. Его можно только познавать, растворяться, сливаться с ним — в этом заложен весь кайф мира. Лететь вместе в ветром, колыхаться с океаном, гореть с утренней зарей, течь с Инью, Янью и прочей хренью. (1 ход анархии).— Нет, это всего лишь суеверие Которые поклоняются оному Лоудзы, те назваются Лау-дао, коих религия есть сия: 1-е, сложивши ноги, сидеть по обыкновению Китайскому; 2-е, постоянно и скромно седя, производить ровные и правильные отдышки; 3-е, составлять и применять безсмертные пилюли, дабы никогда не умереть. Есть знаменитая древняя карикатура, изображающая Конфуция, Ситхартху Будду и Лао Дзы, пробующих уксус: Конфуций кривится от горечи, Будда морщится от кислоты, только Лао Дзы улыбается, потому что и уксус тоже есть Дао, а Дао его прет во всех видах. Обращение даст 1 к счастью во всех исповедующих его городах. Сущность учения Лаодзи состоит в том, что высшее благо как отдельных людей, так в особенности и совокупности людей, народов может быть приобретено через познание «Тао» — слово, которое переводится «путем, добродетелью, истиной», познание же «Тао» может быть приобретено только через неделание, «le non agir», как переводит это Julien. Все бедствия людей, по учению Лаодзи, происходят не столько от того, что они не сделали того, что нужно, сколько от того, что они делают то, чего не нужно делать. И потому люди избавились бы от всех бедствий личных и в особенности общественных, которые преимущественно имеет в виду китайский философ, если бы они соблюдали неделание (s'ils pratiquaient le non agir). Главным в даосизме является Дао, из которой берет начало и основу существования энергия-ци всего сущего. Крутые даосы, кстати, утверждают, что могут ощущать возмущение в Дао. Правда, изначально даосы не верили в бессмертие души в отрыве от тела, в отличие от киношных джедаев. И даже отличительных половых признаков у него нет, потому оно и среднего рода. Считается, что это невидимое, неслышимое, почти неуловимое пронизывает все вещи. Человек, идущий к Дао, какбэ сливается со всем сущим, и становится джедаем, потому что гармонично взаимодействует с миром. Также есть ещё менее понятная штука, как Дэ — реализация Дао в человеке. Дао все рождает, Дэ все взращивает, доводит до совершенства, но не извлекает профита. Можно просто запомнить, что это некое следование Дао и не забивать себе голову. Лао-цзы заведовал архивами при императорском дворе, но увидев упадок династии, решил свалить из сраного Китая в Индию. Всё равно это постигается не усердными размышлениями, а путём практики У-Вей (о чем ниже). На границе он был остановлен неким стражем заставы, который попросил Лао-цзы оставить ему что-нибудь на память. Тот текст, с которого обычно переводят, — это более поздняя версия, дополненная троллингом конфуцианцев. Лао-цзы, недолго думая, решил оставить на память свой поток сознания. Например, в девяностые археологи выкопали куда более ранний «Дао дэ цзин» из Годянь, где троллинга нету, а есть про бесстрастие. Дао Дэ Цзин является собранием более восьмидесяти стихов, в которых описывается Дао, Дэ и все остальное. К слову, такой стиль написания свойственен корневым текстам каноничных религий. Достаточно сравнить сжатую, образную и упорядоченную Нагорную проповедь с тем многоэтажным бредом, который несут современные носители ПГМ. А потому на русском есть уже более двадцати разных переводов Дао Дэ Цзин, кое-где сильно разных: Вот здесь есть перевод некоего В. Странника, отличительной особенностью которого является наличие аж четырёх версий оригинала и годного словаря всех встречающихся в тексте иероглифов, чтобы каждый мог запилить при желании свой перевод, с маджонгом и гунями. Самый туманный вариант перевода был у известного атсрального мага Алистера Кроули, потратившего десять лет на изучение сабжа. Перевод наполнен гексограммами, триграммами, каббалой и прочей ценной магической хернёй чуть более, чем полностью. Вот парочка более-менее понятных прозрений Кроули: Вообще, переводить древнекитайские тексты — изрядное искусство, а переводить так, чтобы кто-то их потом ещё и понял... Мало того, что все понятия там совершенно неевропейские, так ещё и сам литературный древнекитайский отличается отсутствием частей речи, так что один и тот же иероглиф/группа иероглифов может считаться хоть существительным, хоть глаголом, хоть предлогом, а общий смысл фразы надо именно что «ухватывать». Добавляет веселья то, что даже сейчас у каждой крупной научной школы будет своя терминология, а уж в древности, когда от целого философского направления могли уцелеть две цитаты, мельком упомянутые кем-то из конкурентов, с этим было совсем весело. Даже сейчас выросшие на христианстве и греческой философии учёные мужи продолжают спорить, как понимать логос, эйдос и прочую герменевтику субъекта. А если вспомнить любовь китайцев к склеиванию терминов из нескольких иероглифов, то нечего удивляться, что говорить о едином древнекитайском литературном языке до составления толковых словарей и грамматик не приходилось и каждая традиция рождала свои конструкции. Были язык Дао дэ цзина, язык Чжуан-цзы, язык «Бесед и суждений» и т.д., и т.п. Так что в обилии переводов нет ничего удивительного: так надо. Представляет собой эпический сборник баек и анекдотов о том, как фейлят армейским способом книжники и как успешно действуют продвинутые даосы. Ещё одна каноничная книга, написана где-то через 100 лет после Дао Дэ Цзин отставным чиновником Чжуаном Чжоу. Китаисты говорят, что байки от Чжуан-цзы составляют только первые главы, а прочее — фанфики учеников. Самая знаменитая байка — в конце второй главы, о том, как Чжуан-цзы приснилось, что он бабочка и наутро он никак не мог понять: это ему снилось, что он бабочка, или это бабочке снится, что она Чжуан-цзы. Как водится, язык, терминология и обилие цитат из ещё в древности утраченных книг делают переводы на современные языки изрядно непредсказуемыми. Современный китаец выучил ещё в школе, что это просто фамилии у них такие: Лао-цзы звали Ли Эр, а Чжуан-цзы — Чжуан Чжоу. Например, стоит ли переводить имена персонажей (в которых нередко вся соль) или оставить их нетронутыми. Что до -цзы (子), то это просто вежливый именной суффикс (обращение к мудрецу), как -сан в японском. А ещё 子 может означать «младенец», «ребёнок», «малютка» и в таком смысле и с чтением «ко» заполонило кучу японских женских имён (Ханако, Садако, Соноко, Кэйко, Тэцуко, Фумико, Юкико и т.д. С другой стороны, Лао-цзы можно перевести как «старый мудрец» (или «старый младенец»? Сохранилось где-то 2/3, но даже в них встречается такой троллинг власть предержащих (чего стоит история про геморрой и колесницы), что страшно подумать, что было в несохранившихся главах. Сборник баек от учеников даоса Ле-цзы, который дополняли вплоть до VIII в. Вставные главы про учение материалиста Ян Чжу обеспечили книжке рекламу в советских учебниках. Головокружительный опус, написанный некими мудрецами из Хуайнани (непонятно, почему во множественном числе). Очень своеобразное изложение даосского взгляда на мир, природу, историю и всё остальное. Энциклопедия южного даосизма, колдунского и алхимического. Наконец-то известно, кто был автором (Гэ Хун, IV век н.э.). Философствования автор не жалует, а пишет сплошь о полезных вещах: гимнастиках, алхимии, изготовлении амулетов и т.п. Раздел о внутренней алхимии переведён на русский самим Торчиновым, о как! Самым клевым в Дао является его основной метод — недеяние, оно же У-Вей. Следовательно, если остановиться и перестать делать то, что мы обычно делаем, то все будет зашибись, а кругом одни джедаи. Дао, согласно Лао-цзы, тоже ничего не делает, и поэтому управляет всем. Взаимозаключающий параграф, Дао более чем на 100% состоит из них. Если смотреть ширее, речь о том, чтобы не «не делать», а позволять вещам происходить самим собой. Например твое сердце, анон, бьется без твоего сознательного контроля. И попытка нажать на газ или тормоз, приведет, скорее всего, к пиздецу сердца и лично тебя. И наоборот, если ты полон НЕНАВИСТИ, обычно работает не довить эту ненависть, а подождать, пока она сама пройдет. Согласно даосизму, высшее Дао — это когда у тебя само работает не только сердце и ненависть, а вообще всё, что ты делаешь и думаешь. Всё что ты говоришь, ешь, срёшь и проделываешь со своим/чужим МПХ — всё это по идее должно происходить само. Поскольку недеяние всеобще, совершенно не важно, что ты делаешь или не делаешь, важно лишь то, в гармонии ты сейчас с Дао или нет. В применении к политике Дао предполагает, что Император должен позволять своим гражданам делать, что они хотят, и они сами во всем разберутся, что весьма близко позиции если не анархистов, то либерастов точно. В этом плане ты любим Дао, анон, ибо не имеешь славы, поскольку не имеешь имени (как и Дао! ) Лао-цзы также советовал Императору управлять страной так, как жарят мелкую рыбёшку — не переворачивать её слишком часто, чтобы она не распалась на куски. Один китаёза спросил как-то у Ли Кэ: — Отчего погибло царство У? — Но разве много воевать и много побеждать — не благо для государства? — Когда много воюют — народ распускается, — отвечал Ли Кэ, — когда много побеждают — правители становятся высокомерны; а при высокомерных правителях и распущенном народе редко бывает, чтобы царство не погибло. Высокомерие ведет к произволу, произвол — к жестокости; распущенность порождает злобность, злобность — волнения. Правители и народ находились в таком напряжении, что гибель У даже поздно наступила! Алсо, недеяние не имеет ничего общего с неделанием. Алсо, в мультфильме «Кунг-фу Панда» самый великий мастер Кунг-Фу был черепахой по имени Уг-Вей, и он хорошо шарил в Дао. Его недеяние было так велико, что он мог тремя пальцами вырубить любого другого бойца, ничего больше не делая. Как и подобает загадочной восточной культуре™, попытка разобраться с даосизмом начинается с разбора нахламлений, придуманных западными варварами. Само слово «даосизм» придумано европейцами, потому что «надо же как-то назвать эти китайские суеверия». Представление о потоках ци (которую европейские варвары переводят как энергия, пневма, семя, дух, материя, и много как ещё, потому проще оставить без перевода) было у китайцев задолго до Лао-цзы. Разумеется, было и представление, что потоки движутся по каким-то направлениям. Соответственно, «в соответствии с Дао» — это вместе с таким потоком. А вот как это Дао поймать — это уже зависит от школы. У Лао-цзы Дао — явно женское, это всемирная утроба, в которой зреет вся тьма вещей. У Чжуан-цзы — мужское, это чудесный кузнец, который плавит и отливает в формы весь мир. У книжников — направление к добродетельному правлению/труду/семейным отношениям (как в России — нет дорог, зато есть направления). Разумеется, раз есть ци, дао и прочие мощные штуки, должен быть кто-то, кто в них разбирается. Такой называется даоши (Дао-человек) и принадлежит к одной из школ. Так что никакого «даосизма вообще» никогда не существовало (как не существовало никакого «индуизма вообще»). Были школы и подшколы, у каждой из которых был свой канон, учение, тайные практики, ритуалы и канон классических текстов. Полное собрание канона сделали только в XX веке (Дао цзан), там 1120 томов зубодробительного древнекитайского вэньяня. Чтобы добавить веселья, многие даосские традиции впитывали идеи из буддизма, а ещё под даосов маскировались манихеи. Кстати, для обчитавшихся советских марксистских учебников: никаких конфуцианцев в Китае тоже отродясь не было, были книжники (которые изучали Ритуал), и они занимались в основном вопросами менеджмента, к даосизму были перпендикулярны (хотя и троллились даосами за начётничество). И уже отцы иезуиты были в курсе, что все эти китайские церемонии — это именно светские ритуалы, вроде отдачи почестей государственному флагу или похорон. И не возражали, если новообращённый совершал конфуцианские обряды почитания предков. Со школой Кун-цзы (которого варвары называют Конфуцием) книжники стали однозначно ассоциироваться только при династии Хань, чтобы отличить их от квадратно-гнездовых легистов (само слово, как легко увидеть, латинское, и правильно зовутся фацзя). В доханьскую эпоху книжниками величали и ценителей Кун-цзы, и добродушных моистов (школа Мо-цзы), и фанатов гедониста Ян Чжу и кучу других школ и направлений, в которых сами древние китайцы запутались. Они же разработали практики цигун, «мягкие» школы ушу и разную типично китайскую медицину вроде иглоукалывания. По одним предположениям, как и все остальные мудрые мысли, Дао после Лао-цзы начало скатываться в сраное говно, превращаясь в обычную религию. По другому, ритуалы и суеверия были до Лао-цзы, после и во время, а даосы лишь занимались упорядочиванием и объяснением. С богами в даосизме непонятно: ведь слово Бог на китайский вообще не переводится. Сянь — это скорее небесные бессмертные, трансмутировавшие за счёт внутренней алхимии. Заповедей тоже нет, этикой традиционно страдали книжники. Ритуалы хранили, восстанавливали, чинили и изобретали заново, даосские маги прокачивали фэн-шуй и летали в трансцендентные миры. Умиротворённые буддисты высрали немало кирпичей по поводу этой книги. А самим даосам книга дала повод перенимать разные буддийские концепции, обеты и институты монашества. Где-то в девятом веке при активной поддержке китайских императоров у даосов стали модными поиски бессмертия и изготовление разных суперпилюль и эликсиров. Рассказывают, будто некий даос Вэй Бо-яне изготовил волшебные пилюли и отправился с учениками и собакой в горы, дабы там попытаться обрести бессмертие. Сначала дали пилюлю собаке — она издохла; это не смутило Вэя — он принял пилюлю и издох сам. Веря в то, что учитель нашёл бессмертие, за ним последовал один из верных учеников — с тем же результатом. И утверждается, что вскоре принявшие пилюли воскресли аки Иисус и превратились в бессмертных. Это остальные узнали из записки, потому что с тех пор никто этих бессмертных больше не видел. Также утверждается, что четверо императоров династии Тан преждевременно приняли ислам именно из-за злоупотребления даосскими препаратами. Правда эти сведения есть только в конфуцианском источнике, который называл всех даосов шарлатанами. В Средние века даосизм поделился на высший и низший. Элита обращалась именно к дедушке Лао с его древним культом естественности и слияния с природой. Остальные 95% последователей искали в даосизме иное. Им хотелось запилить в стране парочку социальных утопий об уравнительном распределении. С этими теориями они на пару с буддистами подняли пару крестьянских восстаний, но конец был немного предсказуем. Также простые люди шли к даосскому гадателю-монаху за любой помощью и советом. И тот помогал (или делал вид, что помогал), получая свой профит. На этом низшем уровне и сложился тот гигантский пантеон богов, который постепенно распространился на всех даосов. Даосские учёные подсчитали, что одно лишь тело человека вмещает в себя 36 тысяч не всегда добрых божеств. Там они пару десятков лет обучаются разным ритуалам, чтобы получить удостоверения с печатью «Небесного наставника». И вообще, при дедушке Лао никаких ваших даосских храмов не было». Алсо дзен был рожден путём слияния буддизма и даосизма. Дзен-буддисты могут в равной степени рассуждать как о Будде, так и о Дао. Например, большинство советников тогдашнего императора Чжан Ли были женщинами. Сам император жил задолго до дедушки Лао (на самом деле просто возродившего и оформившего традицию Дао) и активно практиковал Дао любви, прожив до 111 лет. Пять из шести его наследников, занимавшихся тем же самым, тоже прожили около сотни лет. Все другие китайские императоры жили раза в полтора-два меньше. Чжан Ли любил беседовать со своей советницей Су Ню о нефритовом стержне и яшмовых воротах. Императоры Китая, кстати, почему-то любили носить с собой нефритовый скипетр, называвшийся странным словом «Гуй». Так вот, Су Ню говорила: «Когда мужчина любит без потери семени, он усиливает свое тело. Ещё один даос, Сунь Сю-Мо, родился приблизительно во времена Лао-цзы и прожил 101 год. Это был даосский врач, запиливший прививку от оспы, методы лечения опухолей и прочий прогресс, за что получивший титул короля медицины. Так вот, он тоже практиковал Дао любви и говорил, что когда цзин (семя) мужчины станет недостаточным, мужчина станет больным, а с исчерпыванием семени недалеко и принятие ислама. Просто не надо считать тян расширенной версией своей руки, тогда всё продлится длиннее стандартных пары минут каких-нибудь пиндосов и наступит гармония. Если тян под рукой нет, то даосы учили гармонично фапать без семяизвержения. А на мораль и нравственность даосы клали свой нефритовый стержень. Но позже всё равновесие скатилось в говно вместе с даосизмом: мужчины получили разные привилегии и всё равенство полов исчезло, как и искусство любви. Не последнюю роль сыграли нравственные конфуцианцы, считавшие женщину табуреткой. Алсо некоторые китайские императоры просто были иностранцами и, опасаясь независимого духа даосов, безжалостно их устраняли. До девятнадцатого века китайцы учились опасаться женщин. Был создан миф о Королеве-матери Запада, напоминавшей повадками вампира. Когда она занималась любовью с мужчиной, то мужчина заболевал, а Королева долгие годы оставалась молодой и привлекательной. Лао-цзы говорил — Довела ли тебя до этого, учитель, безрассудная жажда жизни, или секира на плахе, когда служил побежденному царству? Довели ли тебя до этого дурные поступки или муки голода и холода? — сказав это, Чжуан-цзы лег спать, положив под голову череп. Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом. — Для мертвого, — сказал череп, — нет ни царя наверху, ни слуг внизу, нет для него и смены времен года. — Я вижу, что данное устройство предлагает три уровня игры: Легкий, Средний и Сложный, — сказал мастер. Спокойно следует он за годовыми циклами неба и земли. Четверть твоей жизни была детством, когда ты был слишком молод, чтобы достичь успеха. Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. — Еще каждое из этих устройств имеет дополнительный уровень игры, когда устройство не может победить человека, но и не дает себя победить человеку. Такого счастья нет даже у царя, обращенного лицом к югу. И тебе предстоит прожить ещё четверть своей жизни в старости, когда тебе не хватит сил для достижения успеха. Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи. Mihole-Христос • Б-г • Будда • Иисус (Jesus Is a Jerk • Jesus lol • Jesus saves • Raptor Jesus • What would Jesus do? — Небо и Земля будут мне внутренним и внешним гробом, солнце и луна — парой нефритовых дисков, звезды — жемчужинами, а вся тьма вещей — посмертными подношениями. Треть своей жизни ты тратишь на сон, когда ты ничего не делаешь. Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать. Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. Когда ты бодрствуешь, то должен тратить время на отдых, на еду. Поэтому на достижение успеха остаётся очень мало времени. Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно.

Next

Ari-m.ru | : Здоровье, отношения, диеты, дети, магия, семья и другие самые интересные статьи на сайте.

Прикол на стену про геморрой

Лечение геморроя без операции техника дезартеризации геморроидальных узлов и геморроидопексия Duration. Симптом ИНФО , views ·. Аппарат Геморон Hemoron Duration. Stern Claus , views · · Способы быстрого лечения геморроя в домашних. Популярные виды кредитования В наши дни банки и кредитные компании предлагают различные займы как физическим лицам, так и юридическим: автокредиты, кредитные карты, ипотечные, кредиты для малого бизнеса, потребительские кредиты, банковский кредит, лизинг и другие. Читать далее » Правила оплаты взносов на травматизм В соответствии с законодательством страны взносами на травматизм признаются средства, направляемые учреждением с помощью ФСС лицу, являющемуся рабочим учреждения, при наступлении случая, признаваемого страховым, а именно в случае причинения вреда здоровью в ходе осуществления своей трудовой функции, предусмотренной договором, заключенным на основании норм Трудового кодекса, или гражданско-правового соглашения. Читать далее » Выделения перед месячными розового цвета В период полового созревания девочка начинает замечать, что на нижнем белье появляются непонятные пятна, которые при высыхании становятся несколько жесткими. Читать далее » Выделения перед месячными розового цвета В период полового созревания девочка начинает замечать, что на нижнем белье появляются непонятные пятна, которые при высыхании становятся несколько жесткими. Читать далее » Как оформить детскую комнату, предназначенную для двоих детей? Дизайн детской для двоих – это нелегкая задача, которая особенно усложняется, если необходимо обустроить помещение для детей разного пола. Читать далее » Ваш сад заиграет новыми красками: кизильник блестящий и хитрости его выращивания Декоративный кустарник с темными плодами Кизильник блестящий – крупный листопадный куст , усыпанный гладкими листьями насыщенного зеленого цвета , пышными соцветиями и плодоносящий несъедобными, но красивыми темными ягодами. Читать далее » Калорийность вареного, тушеного и жареного кабачка Сведения об энергетической ценности продуктов очень важны для людей, желающих стать стройнее. Чтобы начался процесс похудения, рекомендуется уменьшить ежедневное число килокалорий на 500 единиц. Читать далее » Давайте задумаемся на секунду, какую в реальности воду мы употребляем? Большая часть быстрее ответит очищенную, что приблизительно значит – нормальную либо неплохую. Но если разобраться поглубже то выяснится, что не ... Читать далее » Правила заключения договора страхования жизни Во многих цивилизованных странах страхование жизни – это довольно распространенное явление. К данной услуге многие граждане обращаются добровольно, регулярно платят взносы, страхуют себя, детей, имущество и т.д. В России так не принято, жители нашей страны с недоверием относятся к предоставлению такой услуги страховыми компаниями. Читать далее » Как работает жесткий диск Сегодня не будет преувеличением сказать, что подавляющее большинство компьютерных пользователей знакомо с понятием «жесткий диск компьютера». Они знают, что каждый компьютер обладает «памятью», в которой хранится вся информация вроде фильмов, музыки, фотографий, игр и программ. Читать далее » Что такое финансовая грамотность и как ее в себе развить? Финансовой грамотности населения сегодня уделяется огромное внимание, и делается это на уровне государства. Нередко проводятся бизнес-тренинги и акции, способные привлечь людей для повышения уровня образованности в экономической сфере. Читать далее » Масло амла для волос – целебные свойства, состав, противопоказания, как использовать Индийские красавицы славятся своей непревзойденной, ухоженной, шикарной шевелюрой, ставшей предметом зависти многих представительниц слабого пола.

Next

Почему стоит закидывать ноги на стену -

Прикол на стену про геморрой

Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ. Это у НАС марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия. .______________________________________________________ .

Next

Уютное гнездышко

Прикол на стену про геморрой

Лечение геморроя огурцом – это полюбившийся многим метод борьбы. Действительно ли такое лечение дает результаты или это просто миф? HAA T CAHT Ta, ao, ee e, ocpax oe ex xo ea, ae ce ac a p, ope... C e, e , a e, o ooe a, c xy, c e, ce e - y , , Ho epe ee! (ac pa ece: H- oa, pe - .) Ha c e - ap (ocx , oo ae, o Ka ey). : The Madison Institute Newsletter, Fall Issue 1894.

Next